Kronika
Dnešní oběť: Bohužel v našem blogu nikdy nebude zveřejněna báseň, kterou dnes sepsal jeden z LBJ. Tato báseň byla velmi vtipná, bohužel byla zabavena a snědena psy. Bahno psal dadaistickou báseň beze smyslu a psům chutná papír. Ti psi byli nakrmeni naší třídní učitelkou (její jméno zde nesmím zveřejňovat neboť by šlo o robotickybernetic šikanu (toto slovo bylo vymyšleno).
Veselý týpek KG: I když byla velmi dobrá báseň zničena, můžeme se radovat z věcí posledních dnů. "Luke" měl velice zajímavý rozhovor s kazatelem na téma hovno. Teď se posaďte a poslouchejte:
Třída zmlka a jen kus omítky se zesloupl z kaloty. Všichni se postavili jen lán zůstal seděti na svém žlabu. Kazatel se na něj podíval, ale nereagoval. Lán se postavil a zařval do zdi :Hovno !" Kazatel otočil svou bradu a pravil :" Co, prosím ?" Lán se začervenal a pravil: " Lejno", aby přetrhl napětí. Kazatel začal ejakuovat a zařval proti zdi: "Proč ?!" Beze smyslu udeřil hlavou o zeď a urval si kus kaloty. Celá cela sklapla... Všichni čekali, že vyběhne pes a urve si kus pro sebe (žádná kočka, byl to pes, sorry Bahno ). Kazatel se otočil a z očí mu kapala hněda a zvolal: "Proč jsi to řekl ?" Lán se nasral a podrbal se na prstě:" Byl to jen výron mé fantazie !" Všichni se na něj podívali, ale nikdo neodporoval. Lán vzal svou tyč a vyhodil ji do žlabu. Kazatel se již na nic neptal a byl konec této debaty.
Kazatel se vzpírá: Dnes se rozletěli dveře a v koutě seděl Joeúv syn jménem "Joe", nikdo neví co po nás chtěl, ale jedno bylo jisté měl na nose lunu. Kazatel se podíval do jeho očí a pravil : "Lán !" Joe se postavil a prošel zdí. Nic se nestalo, později se kazatel podíval do našich tváří a s klidem na srdci pravil: "Síran kademnatý." Vše se tedy vyjasnilo, kazatel si vytáhl svou bibli a pravil: "11. přikázání matematika: nulou nepodělíš !" Nikdo nevěděl proč to řekl, ale bylo to všem jedno, Kazatel se najednou začal vzpírat a hodil kalem o plech. Ve žlabu to probudilo psy a ti vyskákali okny. Bohužel všichni byli poté snědeni...
Break: Každý má své dny, i když každý si je šetří na doma :) Někteří z nás si to však vychutnávají přímo na školních záchodcích nebo přímo ve vyučování, někteří nepoužívají ani ruce na to aby se uspokojili (např:. kazatel, Joe, Joe-junior, James Johann Judas Jim a James Johann Judas Jim - junior). Jestli se ptáte, proč tu o tom píšu, je to proto, protože mě velmi vadí, že někteří z nás cákají na zem své "šlehačky" a nevadí jim, že několik lidí na jejich semenech padají a uklouzávají. Jednomu člověku se to již stalo, abych byl přesný, stálo se to mně. Více už není třeba vědět. Ale já to stejně řeknu, šel jsem si takhle na hajzl, potřeboval jsem se vychcát, hahaha, a na cestě zpět jsem uviděl asi metr před sebou kapku spermatu, snažil jsem se zastavit svou nohu před vkročením na tuto bílou tekutinu, ale má noha má svůj rozum :D, znáte to, že ano, nebo ne ? vážně ne ???? Uklouznul jsem tedy a hodil čtyřnásobný salto, a tak se mímu novýmu breaku začalo říkat "break" (boží rychlá explozivní atraktivní kokot). Nic se nestalo, ale pes tam byl dřív, vím, že už dále stejně číst nebudete, ale můžete jestli chcete nebo si přepněte na nový blog jednoho s LBJ a nebo na starý blog jednoho s Joeových lidí. Tyto dva blogy vidíte na hlavní stránce tohoto blogu :) haf, řekl pes a rozběhl se proti zdi (nebyla to kočka, kočky neexistují, vážně to nebyla kočka kurva !!!!!)
Kazatel má nový nerv na lebce: Kazatel včera vkročil do klece se psy azačal řvát : "NaOH !!" Psi se lekli a krčili se v "koutě". Kazatel popadl své opravené testy a vkročil do cely. "Myslel jsem, že se snažíte jíst psy, ale vy jen chcete abych si to myslel !" Všichni se báli, že kazatel si někoho z nich vybere a udělá si dobře ve jménu nicu. Nic se však stalo a tak se kazatel musel jít napít "kalonády". Všichni si oddychli, ale kazatel se už zase blížil a tentokrát měl v puse kus svého zubu. To však nebyla pravda a tak lík a šíl museli kazatele zastavit před ničením nicu. "Proč ?"
Odejič ?: Včera okolo půl osmé v noci se stala na nádraží v Olomouci divná věc. Já a Radim si tam tak stojíme a na psy hledíme a najednou se ze stínu vynořil kazatel a poškrábal se na uchu. Co to mělo být ? Chtěl mě snad zbít ? Ano či ne. Pomalu jsem se k němu přibližoval zatím co Radim stál opřen o zeď a šeptal: "Já nejsem pes !" Když jsem byl už jen mětr vzdálený pravil jsem : "Dobrý den pane učiteli, ." Kazatel se nadále díval na LED-SVÍTIVKU, která se tyčila nad hlavami malých psů a dělal, že mě neslyšel. Co to mělo být ?! Přišel jsem tedy k němu až na vzdálenost zubu a zařval jsem mu do nosu: " Dobrý den !!!!" Kazatel se otočil a odejič. Nevěděl jsem proč, snad si nasral do kalhot či co, ale jedno je jisté , pes musel také odejič. Kdyby né, tak se rovnice nerovná nule a výraz, jako takový by neměl smysl, nebo snad ano ? (TYDYDYDÝ !!!)
Běžič a zaseklič: Ano, dne 22.3.2011 ve 18:22 hodin jsem jel autobusem ze zastávky Hlavní nádraží k zastávce Na Špici. POdívám se z okna a co nevidím ? Kazatel běží a v ruce drží svůj kufr plný kusů psů. Autobus zastavuje, ale kazatel stále nestíhá. Všichni lidé si již sedli, a tak řidič autobusu zavřel dveře a chystal se odjet. Už to vypadalo, že to kazatel nestihne, když v tom... Dveře zasekly kazatele doprostřed a ten zařval :"RRRRR!!!!" Byl rozčílen a z očí mu sálal chloroform. Nevěděl jsem co mám dělat. Lidi v autobuse z něj měli strach. Nakonec vystoupil hned další zastávku, jak už to u klasiků bývá.
Zde na obrázku se kazatel opírá hlavou do kalu.
Hudební terminátorovýchova ?: Pokud jste to, co se v tomto článku nezažili, tak to nepochopíte. Den začal jako každý jiný. Přišel jsem do školy a začal jsem LBJś povídat svůj zážitek s kazatelem (zatím nejlepší). Když v tom se něco stalo. Nastala hudební výchova. Když jsme kráčeli společně s naší vyučující do klece, čekala tam již praktikantka a vypadala celkem normálně. Žádné známky retardace nebo psomutace či kalotace. Jak jsem ji pozdravili :"Dobrý den." Začala muka. Začala mlátit do klavíru kladivem a řvát :"Dobrý den !!!" Stále dokola, z očí jí šlehaly plameny. Nevěděli jsme co máme dělat. Většina z nás se válela smíchy na podlaze, jiní zemřeli (bohužel). Poté zapojila svůj Windows 1895 a pouštěla nám prezentaci o deathmetalovém kytaristovi Beathoveenovi. Poté uchopila svůj rýč a začal na něj hrát jako kdyby na housle. Začala řvát: "Cigáni,cigání, cigání jdou do nebe !!!" Nacož si vysloužila pět ran bičem. Najednou se probudila naše stařena a zařvala jen tak :"Klasicismus." Všichni se lekli jen lán pohrdavě svá ústa držel v dlani a kál: "DY,DY,DY,DY,DY,DY,DY,DY,DY!!!!" A pak, trýznitelka odešla jelikož zazněl zvon a začaly vycházky na kalběd. Díky bohu jsme to přežili ve zdraví.
pls
(dlsů, 10. 2. 2011 15:49)